«Родители не обязаны нравиться детям, они должны их воспитывать»
7 принципов воспитания французского психоаналитика Франсуазы Дольто
Ребёнок — уже личность, даже если ещё не родился. Нужно с младенчества прислушиваться к нему, уважать его мнение и выбор. Франсуаза Дольто — французский педиатр и классик детского психоанализа. Она считала, что детская психика начинает развиваться ещё в утробе матери, а любые отклонения можно «вылечить» воспитанием. Главное, всегда говорить с ребёнком честно и на равных.
Главной книгой французского психоаналитика стала «На стороне ребёнка», которая вышла в 1986 году, выдержала множество переизданий, а на русский впервые была переведена через десять лет. Мы выбрали несколько важных тезисов Франсуазы Дольто о детско-родительских отношениях и взаимном уважении.
1. Универсальных правил воспитания не существует
Для любителей воспитывать детей «по учебнику» у Дольто плохие новости: незыблемых правил не существует. Так же как нет идеальной методики воспитания и образцовых семей — по той простой причине, что каждый ребёнок уникален. По мнению Дольто, лучшие помощники в воспитании — это интуиция, критический ум, изобретательность и смелость.
«Нынешнее изобилие книг, энциклопедий и сборников советов по воспитанию наталкивает современных родителей на соблюдение всевозможных норм и правил. Вернее было бы сказать — чудодейственных рецептов. Предлагаемые системы воспитания полностью противоречат одна другой; молодых родителей не учат приноравливаться, интерпретировать, прислушиваться к своей интуиции. Вы сами родили вашего ребёнка, он ваш, и поскольку вы — это вы, будьте правдивы, скажите ему словами то, что вы чувствуете, — больше всего ребёнок нуждается в вашей искренности».
Дольто допускала, что и её открытия со временем могут быть пересмотрены. Она точно не претендовала на то, что её советы универсальны, и предлагала родителям смириться с тем, что ошибки неизбежны. Вместо того, чтобы сравнивать детей с их сверстниками, а себя — с другими родителями, копировать кого-то и вообще постоянно стремиться к «норме», спокойно идти своим путём — по возможности, не поддаваясь чувству вины.
2. Общение с ребёнком — важнее объятий, подарков и родительских жертв
Дольто призывала родителей как можно чаще будить в себе забытые детские ощущения. Именно погружение в собственное детство, утверждала она, помогает лучше понять ребёнка, прочувствовать его переживания и найти для него подходящие слова. Она верила, что разговоры с позиции личных ощущений могут помочь поколениям восстановить диалог, и фразы «я в твоём возрасте тоже…» иногда бывает достаточно для того, чтобы наладить контакт.
«Ребёнок — совсем не то, что думают о нём взрослые. Взрослые подавляют в себе ребёнка и при этом стремятся к тому, чтобы ребёнок вёл себя так, как им хочется. Подобное воспитание нацелено на повторение общества взрослых, то есть общества, у которого отняты изобретательность, созидательная сила, отвага и поэтичность детства и юности, фермент обновления общества».
Кроме того, ребёнок зачастую убеждён — всё, что происходит с ним, ни с кем до этого не происходило. Похожий опыт родителей может стать для него неожиданным открытием и дополнительной поддержкой. Дольто считала общение с ребёнком самым ценным проявлением родительской заботы, гораздо важнее, чем объятия, подарки и тем более жертвы.
Она советовала, слушая ребёнка, не давать оценку его суждениям, но даже во время душевных разговоров помнить о разнице возрастов и ролей.
3. Уважайте ребёнка. Если он не хочет, чтобы вы его обнимали, — не надо
Родители должны придерживаться сильной воспитательной позиции при условии, что будут безоговорочно уважать ребёнка. Например, Дольто называла неприемлемым и унизительным насильственное кормление или укладывание спать. Призывала не зацеловывать детей, особенно против их воли.
«Мы осыпаем ребёнка ласками, полагая, что тем самым проявляем к нему доброжелательность. На самом деле это мы сами пытаемся найти спасение и надежду в его объятиях, пытаемся избежать сиротства и одиночества. Всё это не имеет никакого отношения к доброжелательности. Это всего лишь эгоизм».
Невинность ребёнка, по мнению Дольто, тоже требует уважения — родителям не стоит при нём обнажаться, переодеваться или принимать душ, как они не стали бы этого делать при госте. Телесные наказания недопустимы, но Дольто утверждает, что сорвавшийся от бессилия шлепок честнее, чем наказание «на холодную голову», потому что нельзя методично истязать ребёнка.
4. Не обсуждайте ребёнка в его присутствии и не называйте в третьем лице
Особое внимание Дольто уделяла словам — не только их смыслу, правдивости, искренности, но и самой манере общения. Она призывала родителей не оглуплять детей, называя их в третьем лице («ну что, наш малыш уже выспался?»), и не называть друг друга «мама» и «папа». В разговоре с ребёнком следует уточнять: «твой папа», «твоя мама».
Кроме того, Дольто советовала родителям как можно реже обсуждать ребёнка в его присутствии, потому что такие разговоры превращают его в шута, или, ещё хуже, в предмет, который знает, что разговор идёт о нём, хотя сам в этом разговоре участия не принимает.
«Уважать ребёнка — значит интегрировать его в жизнь родителей и научить его, в свою очередь, уважать их».
Например, если в семье придерживаются расписания, будет справедливо в определённый час отправить ребёнка в свою комнату, объяснив, что родители тоже имеют право отдохнуть. При этом не так важно, что он там будет делать: спать или играть.
5. Научиться говорить «нет» — долг родителей
Потребности ребёнка, которых, на самом деле, не так много, должны быть удовлетворены, но исполнять все его желания совершенно не обязательно. Более того, умение говорить «нет» — это долг родителей, считала Дольто.
Отказ повышает творческий потенциал ребёнка: он борется с разочарованием, мечтает, сублимирует, придумывает, как достичь цели. Но при этом важно, чтобы дети знали — родители в курсе их желаний.
«Иллюстрация: приятное развлечение под названием «витринный ротозей». Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает её потрогать. Вместо того, чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживлённом общении со взрослым. И он говорит: «Мне очень хочется её купить». — «Да, ты прав, неплохо было бы её купить, но я не могу. Мы придём сюда завтра, будем видеть её каждый день, будем говорить о ней каждый день».
Тогда игрушка становится чем-то большим, чем просто предметом обладания, — она превращается в тему для разговора, в секрет, в возможность пофантазировать. Точно не стоит говорить ребёнку: «Мы в детстве о таком даже не мечтали» или «Даже и не думай, это не для нас».
«Единственное решение — сказать: «Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе её хочется, но я не могу её купить. У меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое».
В то же время просьбы, которые легко исполнить, не должны систематически подвергаться отказу — иначе это уже будет садизм.
6. Не любить родителей — это нормально
Однажды Дольто спросила у своего сына, каких родителей предпочитают дети: молодых или пожилых. Он ответил: «Пожилые родители не претендуют на наше пространство развлечений и не сопровождают нас повсюду. В то время как молодые родители интересуются тем же, чем и мы, и в результате умудряются нам надоесть».
Родители не обязаны нравиться своим детям, они должны их воспитывать. Более того, практически каждый ребёнок, вырастая, критикует родителей, какими бы замечательными они ни были, и решает прожить собственную жизнь иначе. Это к лучшему, уверена Дольто. Главная цель воспитания — привить ребёнку самостоятельность и сделать его независимым. Чем меньше дистанция в отношениях, тем сложнее будет детям отделиться от родителей.
«Гораздо проще избавиться от надоевших родителей, чем от тех, которые приносят большое эмоциональное удовлетворение».
Так что если ребёнок говорит: «Я тебя больше не люблю», то можно ему ответить: «Это не имеет никакого значения, потому что ты пришёл в этот мир не для того, чтобы меня любить». В общем, к заповеди «Почитай отца твоего и мать твою», по мнению Дольто, гораздо ближе стабильные и уважительные отношения, чем горячая привязанность.
7. Дети — это не центр семьи
Ребёнок с рождения должен знать, что считается его личным пространством, а что нет: никаких горшков в столовой, никакого сна с родителями. Дольто вообще выступала против того, чтобы дети делили постель с кем-то из родственников — у каждого должна быть своя кровать, и точка. Ещё она советовала мягко исправлять ребёнка, если он говорит о доме «у меня», вместо «у нас», так как не он там хозяин.
Не только родителям следует уважать ребёнка. Он тоже должен уважать их отношения как семейной пары и давать им возможность проводить время вдвоём.
«Я думаю, дети скоро поймут, что у их родителей есть своя взрослая жизнь, в которой для них нет места. И это очень важно, потому что во многих семьях ребёнок является полновластным королем и родители находятся в подчинении у него».
Недопустимы насмешки ребёнка над одним из родителей — другой должен это пресекать. При этом взрослым не стоит всегда выступать единым фронтом, ведь два человека не могут иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Важнее показать ребёнку своё умение договариваться. Родители не взаимозаменяемы, они дополняют друг друга.
«Нужно, чтобы желания взрослого полностью были устремлены на жизнь сообща с другими взрослыми, и чтобы он помогал малышу, который находится на его попечении, стать самим собой в окружении его собственной возрастной группы».
Дольто была убеждена, что ребёнок не должен служить средством самоутверждения для взрослого, но ему нужно помочь освоиться в мире.
_____
#менар #ментальнаяарифметика #центрразвития #умныедети #заботливыеродители
⤴Поделитесь, пожалуйста, с друзьями - это может быть им интересно↩
